O Stand-up de Deus
2 de Outubro de 2009
(...) Bom, em breve vocês vão dar pela minha falta. Ou talvez até antes, se esse stand-up for um fracasso e me tirarem à força aqui do palco (risos). Mas como eu dizia: vou dar uma sumida. Não que eu vá deixar de existir, não. Eu não ia dar essa alegria ao Richard Dawkins. Ele já anda rindo o suficiente com o dinheiro daqueles malditos bestsellers (risos).
Aliás, ateu famoso comigo é assim: já matei o Carl Sagan com um tumor, já mandei uma distrofia muscular pro Stephen Hawking, esperem para ver a hemorróida dos diabos que estou preparando pro Dawkins (risos).
Bom, direto ao assunto – vou sumir porque preciso entrar no Programa de Proteção às Testemunhas. Claro: o Obama, depois de dizer “Yes we can”, fala “Deus é testemunha”.
O Ahmadinejad, após anunciar que o programa nuclear iraniano só tem fins pacíficos, fala “Deus é testemunha”.
O Ministro da Educação brasileiro, ao dizer que o ENEM é o substituto perfeito para o Vestibular, fala “Deus é testemunha”.
Assim, eu acabo no descrédito total, caramba! (risos)
Justamente pra evitar mais danos ainda à minha imagem é que vou sumir e adotar outra identidade. Certo, certo, outra que não seja o Filho e o Espírito Santo (risos).
E acaba de me ocorrer que o único perigo é as Testemunhas de Jeová aproveitarem pra requisitar também a proteção do programa (risos). Já pensou?
Eu poderia até dizer que o Michael Jackson, que era a testemunha de Jeová mais famosa do mundo, fingiu a morte só pra poder entrar no programa e limpar a ficha policial dele – mas, francamente, piada com o Michael Jackson nem eu aguento mais (risos).
Bom, então é isso. Adeus.
Mesmo incógnito, eu mando um postal de onde estiver. E se ele vier de todos os lugares, não reparem: é que eu tive uma recaída (risos).
Aliás, ateu famoso comigo é assim: já matei o Carl Sagan com um tumor, já mandei uma distrofia muscular pro Stephen Hawking, esperem para ver a hemorróida dos diabos que estou preparando pro Dawkins (risos).
Bom, direto ao assunto – vou sumir porque preciso entrar no Programa de Proteção às Testemunhas. Claro: o Obama, depois de dizer “Yes we can”, fala “Deus é testemunha”.
O Ahmadinejad, após anunciar que o programa nuclear iraniano só tem fins pacíficos, fala “Deus é testemunha”.
O Ministro da Educação brasileiro, ao dizer que o ENEM é o substituto perfeito para o Vestibular, fala “Deus é testemunha”.
Assim, eu acabo no descrédito total, caramba! (risos)
Justamente pra evitar mais danos ainda à minha imagem é que vou sumir e adotar outra identidade. Certo, certo, outra que não seja o Filho e o Espírito Santo (risos).
E acaba de me ocorrer que o único perigo é as Testemunhas de Jeová aproveitarem pra requisitar também a proteção do programa (risos). Já pensou?
Eu poderia até dizer que o Michael Jackson, que era a testemunha de Jeová mais famosa do mundo, fingiu a morte só pra poder entrar no programa e limpar a ficha policial dele – mas, francamente, piada com o Michael Jackson nem eu aguento mais (risos).
Bom, então é isso. Adeus.
Mesmo incógnito, eu mando um postal de onde estiver. E se ele vier de todos os lugares, não reparem: é que eu tive uma recaída (risos).
Nelson Moraes - blog muito interessante: "Ao Mirante, Nelson!"
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